Katrine Berling om mødres udfordringer med parforhold og sex

Udskriv til printer / Send artiklen til ven

KarriereMor.dk har talt med parterapeut og sexolog Katrine Berling om hendes erfaringer med kvinders udfordringer omkring parforhold og sex, når der kommer børn ind i billedet.

Mænd savner sex – kvinder savner kærlighed

Parterapeut og sexolog Katrine Berling www.katrineberling.dk

Der er ofte ét gennemgående mønster blandt de småbørnsmødre, der – med eller uden deres partner – opsøger Katrine Berling: De har mistet lysten til sex; i hvert fald med deres partner. For, som Katrine siger: ”Hvis de forelsker sig i en anden eller indleder en affære, fejler sexlysten pludselig ikke noget… Det drejer sig i virkeligheden om noget helt andet – nemlig kedsomhed, manglende nærhed eller mindreværdskomplekser over deres kroppe efter en fødsel.”

Katrine påpeger, at mange par – især med små børn – er dårlige til at prioritere hinanden. De glemmer simpelthen at afsætte kærestetid, og så kommer det hele til at gå op i sure pligter, job, bleskift etc., hvilket har den meget uheldige konsekvens, at forholdet bliver upassioneret og, i værste fald, dør helt. Kvinderne savner nærhed, intimitet og kærlighed – og mændene savner sex.

Kedsomhed og mangel på nærhed slukker kvinders sexlyst

Katrine Berling fortæller, at kvinder lukker deres sexlyst fuldkommen ned, når de mangler nærhed fra deres partner eller keder sig: ”De mærker simpelthen ikke længere det behov – før en anden måske tænder det i dem igen,” fortæller hun. Og for at undgå situationer, hvor de skal afvise deres mand seksuelt, afviser de enhver tilnærmelse fra mandens side – inklusiv hans forsøg på at give hende nærhed i form af knus og kys. Og begge parter bliver frustrerede og ulykkelige. ”Det giver grobund til en ond cirkel, hvor tilstanden forværres, hvis de ikke taler om det – og gør noget ved problemet,” fortæller Katrine.

Opskriften på det lykkelige parforhold?

Den dårlige nyhed er, at der ikke findes nogen opskrift på det lykkelige parforhold. Den gode nyhed er, at man med god kommunikation og bevidsthed omkring egne og partnerens følelser og behov kan forebygge – og undgå – et upassioneret parforhold.

”Når par opsøger mig, fordi det hele er ’løbet af sporet’, kigger jeg på de konkrete udfordringer, det pågældende par står overfor. Og hvis begge parter virkelig ønsker at løse problemerne, lykkes det som regel også. Men der skal to til en tango! Nogle gange er den ene part stået så meget af, at der ikke er mere at gøre – vedkommende går med til at opsøge en parterapeut alene for at kunne sige, at han eller hun har prøvet,” fortæller Katrine, som samtidig påpeger, at ingen af parterne nødvendigvis er bevidste om denne mekanisme. De fornægter ganske enkelt kendsgerningerne, fordi de ikke er klar til at se dem i øjnene.

”Men,” fortsætter hun: ” der er efterhånden også rigtig mange, der går i forebyggende terapi. Det drejer sig ofte om folk, der har før har været skilt og ikke ønsker at begå de samme fejl igen, eller om par, der netop er blevet forældre og gerne vil forebygge frem for at reparere. Og det sker lige så ofte på mændenes initiativ som på kvindernes!”

Kvinder vil have kontrol

Et typisk diskussionsemne blandt par til småbørn, drejer sig – ifølge Katrines erfaringer – om huslige pligter. Manden bidrager ofte for lidt på hjemmefronten. Men det er lige så ofte et udtryk for kvindens behov for kontrol. Katrine eksemplificerer: ”Kvinden vil have manden til at hjælpe med tøjvasken, så hun sætter en vaske over og beder ham efterfølgende om at hænge tøjet op. Manden føler sig invaderet, for han bestemmer ikke hvornår det skal gøres – hun har jo allerede sat vasken over. I stedet kunne hun sige: ’Skat, vasker du ikke tøjet i denne uge?’ – og så lade ham gøre det, når det passer ind i hans planer.”

Lad være med at indgå byttehandler!

Ifølge Katrine, er mange kvinder for dårlige til at sige tak til deres mænd, for alle de ting, de rent faktisk gør – fx ordne haven, reparere bilen eller tage ansvar for husets utætte tag. Til gengæld er der for mange mænd, der har indstillingen: ”Nu har jeg båret skral ud to gange og støvsuget, som du bad mig om – så nu har jeg også gjort mig fortjent til sex!” Sådan fungerer det ikke! Når Katrine rådgiver par, drejer det sig netop om at gøre ting for den anden uden at forvente noget til gengæld: ”Når jeg fx har med par at gøre, hvor kvinden afviser manden pga. manglende sexlyst, indgår vi fx aftaler om, at de skal give hinanden knus, kys og nærhed – og ikke have sex. På den måde kan hun modtage hans nærhed og intimitet og samtidig slippe for frygten for at skulle afvise ham. Det kan også være, jeg råder dem til sensualitetsmassage. Det vigtigste er, at parret får brudt den onde cirkel – uden at nogen af parterne føler sig pressede til at gøre noget, de ikke har lyst til. Byttehandler a la ’sex for huslige pligter’ går simpelthen ikke!”

Katrines råd til karrieremødrene

Der er som nævnt ingen endegyldig opskrift på det lykkelige parforhold!  Alligevel ser Katrine nogle mønstre, der går igen hos mange – og hendes råd til karrieremødrene er:

  • Hav mere tiltro/tillid til jeres mænd – de skal nok klare indkøb etc., selvom I ikke skriver huskesedler til dem!
  • Slip kontrollen – i hvert fald en lille smule
  • Slip problemerne…

Om sidstnævnte uddyber Katrine: ”Kvinder har generelt svært ved at slippe problemerne igen; har der fx været en diskussion, bliver det ved med at køre rundt i hendes hoved længe efter, han har glemt det. Og så opstår der et nyt problem: ”Hvordan kan han glemme noget SÅ stort så hurtigt!?””

Kan vise vejen – men ikke gøre arbejdet

”Jeg kan hjælpe folk ved at vise dem en vej ud af problemerne – men arbejdet skal de selv gøre,” fortæller Katrine. Hun er selv af den overbevisning, at alle forhold ikke skal reddes for enhver pris: ”Mange bliver sammen pga. overdrevent behov for tryghed, økonomi eller børn. Jeg mener dog, at børn har det bedre med lykkelige forældre hver for sig end ulykkelige forældre sammen!”

Stof til eftertanke:

Metroxpress lavede i slutningen af 2009 en undersøgelse af 1002 personer i alderen 19 til 74 år, og kom frem til, at knap hver fjerde dansker ikke elsker deres partner – og kun 68 % svarede ja til udsagnet: ”Min kæreste/partner gør  mig glad og lykkelig.”

Om Patricia Richter

Mor til Silas (født 2007) og stifter af KarriereMor.dk; derudover hjælper hun andre med at identificere deres personlige brands, gennem udforskning af deres unikke kerne, og derigennem skabe klar og autentisk kommunikation - se mere på PatriciaRichter.dk.

Kommentarer

  1. Dybest set er det ikke kæresten eller partner der skal gøre dig lykkelig. Det skal du selv. Og det er hårdt arbejde;-)
    Når det er sagt tænker jeg: Godt man ikke er den 4 dansker der lever sammen med en partner man ikke elsker.
    Hvis man er ensom alene, så tænk på hvor meget værre det er at være ensom i et parforhold. Det er ti gange værre.

  2. Èr vi efterhånden ikke ovre den der med, at vi kvinder ikke tror på, at mænd kan klare indkøb, tøjvask og bleskift uden supervision, og derfor mere eller mindre frivilligt påtager os en selvbestaltet rolle som kontrollant, som ovenikøbet siger tak til manden for at han udfører opgaver indenfor hjemmets fire vægge (og måske, hvis vi er søde og rare opfylder mandens konstante behov for sex)?! Og kan vi dog ikke snart slippe fri for dogmen om, at kvinder kun er interesserede i nærhed, mens mænd konstant, som hanhunde efter tæver i løbetid, jagter sex?!

    Det interessante set i et karrieremor-perspektiv er selvfølgelig om man formår at indrette sig sådan, at der er en nogenlunde ligelig fordeling i hvem der gør hvad. Og med ligelig mener jeg den fordeling, man finder bedst i præcis dét forhold, man nu engang lever i. Fri os for forstokkede dogmer om, hvem der gør hvad, hvordan og hvorfor – og ja tak til retten til at indrette os præcis som vi synes fungerer bedst.

    Hermed min anbefaling om at læse et forfriskende, bramfrit og moderne diskussionsoplæg om kvinder, mænd, sex, kønsroller og magt, nemlig den nyligt udkomne “Kvinden og Æblerne” af David Nichosia Longhi. (se mere på http://www.kvinders-utroskab.dk/)

Skriv en kommentar...

*