At være mindfuld i seksualiteten og i parforholdet

Udskriv til printer / Send artiklen til ven

Hvornår har du sidst virkelig smagt et kys? Fordybet dig i oplevelsen af to sæt læber, der mødes i et intenst øjeblik og smelter sammen til en helhed, en forening af krop og sjæl, hvor alt forsvinder omkring dig, og du bare suger oplevelsen af intens sammensmeltning med den anden til dig?

Mindfulness bruges i mange sammenhænge efterhånden, og det kan virke poppet og smart, men bunder i den virkelighed, at mindfulness-træning faktisk gør en stor forskel i din livskvalitet. Udover at forbygge den stress, angst og depression, kan træning i mindfulness også bruges til at få langt større nydelse ud af både din mad og dine dagligdags-oplevelser, som fx et kys, et hedt øjeblik med ham du elsker, eller med dine børn.

Hvorfor? Fordi mindfulness ikke er et værktøj, mindfulness er i sin essens en livsstil – en livsstil der skal trænes – for at udvikles, men som samtidig styrker din evne til at forstå dig selv og få et kærligt og nært forhold til dig selv; og igennem dette tætte nærvær med dig selv og dit indre liv, styrker du også din evne til at indgå i dybere og mere intense relationer med andre samt til at udvise evner som medfølelse, venlighed og taknemmelig.

Men vi kan ikke give mere videre til andre – hverken vores partner eller vores barn – end det vi selv rummer; dvs. det, vi har fundet i os selv. Med andre ord, vi kan ikke have bedre relationer til andre mennesker, end det vi har til os selv. Og dette afspejler sig især i vores nære forhold, til vores partner og til vores børn.

At skabe tætte relationer til dine børn og virkelig se dem, som dem de er, kræver, at du først og fremmest kan se dig selv og forstå dig selv, som den du er, og give dig selv fuldt ud love til at være den du er. Ellers give vi bare de sammen mønstre og begræsninger, negative overbevisninger etc. videre til vores børn. Husk, det er ikke havd vi siger, men det børnene mærker, vi er og gør, som skaber den virkelighed, vi giver videre.

Mindfulness i parforholdet

I parforholdet giver mindfulness-tankegangen især dybde og stor mening. Forestil dig, at du kunne se dig partner med nysgerrighed og åbenhed – ikke være fastlåst i, hvordan du gerne vil have, han skal være – men rumme ham præcist, som han er. Et parforhold handler ikke om at lave hinanden om og at forme den anden efter vores hoved og presse vores partner ind i de rammer, vi synes er rigtige.

I parforholdet kommer vi så ofte til at bedømme og vurdere den andens intention, at tolke den andens hensigter ud fra, hvor vi selv er. Vi glemmer at være åbne, lyttende og tolerante overfor den andens virkelighed og give plads til, at vi i parforholdet er to mennesker, der lever sammen under sammen tag; endda to vidt forskellige mennesker, og det er helt OK.

Og netop forskelligheden kan være en styrke – især når det gælder vores børn.

Vi har jo selv valgt vores partner i sin tid. Hvorfor er det så, at vi med tiden – og især hvis der kommer børn ind i billedet – begynder, at sætte mål og restriktioner op for, hvad der er rigtigt og forkert udfra vores eget verdensbillede? Hvorfor må din mand pludselig ikke længere tage på skitur med drengene eller gå til badminton, spille poker, eller hvad det nu er? Hvorfor er det pludselig kun vores model af verden, der gælder?

Prøv at øv dig i at se din partner med de briller du brugte, da du var forelsket i ham. Hvad var det du især forelskede dig i? Øv dig hver dag i at se kvaliteterne og fold dem ud, fremfor hele tiden at fremhæve alt det, du gerne så anderledes. Sæt samtidig ord på dine behov i stedet for at tro, at din partner er tankelæser. Mænd er ikke så udspekulerede og komplicerede som vi kvinder; de går ikke bevidst og bygger rænkespil op, de er langt mere enkle og ‘lige-nu-og-her’. Sæt derfor ord på, hvis der er noget, du drømmer om skal være anderledes. Men hold det på din egen banehalddel. ”Jeg kan mærke, at jeg har brug for…” Sig aldrig: ”Jeg synes, det er for dårligt, at du aldrig…”

Dit behov er dit behov, og det er aldrig den andens opgave at opfylde det, det er dit eget! Men hvis den anden gerne vil det, fordi han har lyst, og fordi du ser ham, som han er, og møder ham med varme og smil, så er det helt OK. Men ansvaret for at blive fyldt op og finde overskud er helt dit eget. Så kan det sagtens være, at vi i forholdet kan samarbejde og lave gode aftaler sammen om, hvad der skal til for at begge parter får sine behov opfyldt, men forvent aldrig noget! Glæd dig i stedet over det, der kommer, eller sæt ord på det, du mangler – med udgangspunkt i dig. Du skal fylde dig op.

Tag aldrig denne snak i affekt. Når vreden bobler over og fylder det hele, står vores fornufthjerne af. Gå ind i et andet rum, træk vejret dybt, eller gå en tur og vent med at sætte ord på dine følelser, til du igen er ved fornuft. Der kommer aldrig noget godt ud af at råbe og være vred og overdænge den anden med galde og sure ord.

Mindfulness i seksualiteten

Brug seksualiteten til at komme dig selv og din partner nærmere. Også i de perioder, hvor du måske ikke lige synes, du orker, fordi du er for træt. Vi har brug for at mærke hinanden; vi har brug for den tæthed, seksualitet giver; vi har brug for at mærke dybden og nærheden. Ikke som et præstationsræs, men som en nærværende oplevelse i den anden og i os selv.

Duft din partner, smag på kysset og kys gerne med stort nærvær og opmærksomhed. Kig hinanden i øjnene og mærk nærværet, samhørigheden, flere gange i løbet af dagen, som en mindfuld træning i lige at stoppe op og smelte sammen med den anden og lave denne mentale ‘kontrakt’, hvor vi ved, at der – på trods af alle hverdagens forskeligheder – er noget helt unikt, der binder os sammen. Selv i de små hurtige elskovøjeblikke, hvor vi tager hinanden kort og hurtigt, fordi børnene er i nærheden, eller er på vej hjem, eller vi er for trætte, så stop alligevel op og brug disse øjeblikke som små meditative stunder, hvor I lige får lavet den mentale kontrakt igen: At vi to hører sammen og er glade for hinanden – med det hele.

Fokuser ikke på hinandens fejl, men gå på opdagelse i hinandens kvaliteter. Se det, der er bag ved kroppen. Se den andens sjæl – det var den, du blev forelsket i engang – også selvom det var kroppen, der fangede dit blik. Og var det kun kroppen, du forelskede dig i, så er du et helt forkert sted. Åben dig og mød den anden med et åbent sind og stor venlighed, ømhed og forståelse for, at vi alle har gode perioder, såvel som dårlige, her i livet, og kærlighed er at være der for den anden i alle livets situationer. Støtte, vejlede og elske det hele, præcist som det er. Det er ikke vores afgørelse, om den anden skal lave sig om, og ingen bliver motiveret til at lave sig om ved at blive kritiseret og få opremset fejl og mangler. Vi vokser kun og finder modet til at opdage nye sider af livet og os selv, når vi føler os accepteret, mødt og elsket, præcist som vi er.

Hvordan er dit nærvær med din partner? Dine børn? Praktiserer du bevidst mindfulness i dine nære relationer? Del gerne dine erfaringer eller overvejelser med os i kommentarfeltet nedenfor…

 Besøg Floras egen hjemmeside her.

Om Flora Skouboe Eriksen

Proceskonsulent, coach og mindfulness instruktør og har i over 15 år arbejdet med udvikling af mennesker og organisationer - se mere her. Derudover er hun mor i en sammenbragt familie med 2 teenagedøtre og et fælles barn på 6 år.

Kommentarer

  1. Så enig bevidst nærvær er en livsstil . Mange tror det kun handler om meditation . Vi må træne bevidst nærvær hele livet – hver dag så bliver livet bare bedre og bedre at leve.
    Balancerer mellem at gøre og være og mærke hvad der sker når vi er i flow

    Kærlig hilsen
    Mette Weber

Skriv en kommentar...

*