Siger du: ”Hold kæft, hvor er du irriterende”, eller siger du ingenting?

Udskriv til printer / Send artiklen til ven

Min søn kom på et tidspunkt hjem og fortalte, at han var bange for en af de andre drenge i klassen. Han fortalte ret præcist, hvad der var sket, og hvad der gjorde ham bange. Da det var noget, han havde oplevet et par gange, tænkte jeg, at vi hellere lige måtte tage fat i det.

Ved en børnefødselsdag nogle dage efter mødte jeg både drengen og hans forældre og tog derfor fat i dem for at få en snak om, hvad det handlede om. Desværre blev min søn også bange i situation og blev derfor meget vævende og turde ikke rigtig melde ud, hvad det var, han havde oplevet. Jeg prøvede at hjælpe hans hukommelse på gled, og da vi fik konkretiseret situationen, blev det meget nemmere for den anden dreng at forklare sig og fortælle, hvad det var, der havde gjort ham så vred. Pludselig havde situationen fået to sider, og drengene endte med at give hinanden et kram.

Forleden talte jeg med en virksomhedsleder i mit netværk, der fortalte at to af hans medarbejdere, der arbejdede i hver sin ende af landet, men på det samme projekt, havde været ved at rive hovederne af hinanden i en e-mail korrespondance, så det er bestemt ikke kun noget, der foregår mellem 8-årige drenge.

Du havner sikkert også indimellem i situationer, hvor du mest har lyst til at råbe noget meget grimt til folk. Det hjælper bare ikke rigtig nogen at sige: ”Hold kæft, hvor er du irriterende” eller det, der er værre.

Siger du slet ikke noget, vil du i stedet efterlade en følelse i dig selv af irritation over den person. Derfor hjælper du bedst forholdet ved at give den anden person saglig kritik, som regel i et passende tidsrum efter, så du ikke selv er ved at koge over. Når du skal give effektiv feedback, er det en god idé at tage fat i en helt bestemt begivenhed, og helst inden der er gået for lang tid, siden den er sket. Hvis du siger ”torsdag ved kaffeautomaten, da du stod og snakkede med Camilla og Stine”, fremfor ”forleden da du stod og snakkede med nogle af de andre”, giver du din modpart mulighed for at huske præcis, hvad det var, der skete.

Beskriv den handling, du er blevet provokeret af, og gør det ved at fortælle, hvad det gjorde ved dig. Når du har besluttet dig for at give din feedback kunne du fx indlede samtalen med:  ”Må jeg sige noget til dig, jeg har lagt mærke til?” På den måde får du tilladelse til at give din feedback. Du må også meget gerne begynde med at sige noget positivt, det gør det meget lettere for din modpart at åbne op og rent faktisk høre, hvad det er du gerne vil sige.

Spørg også gerne om han kan huske situationen og ved, hvad du hentyder til. Det kan også gøre det lettere, hvis du selv siger, at du føler det ubehageligt at sige det, du vil sige, på den måde viser du, at du påtager du dig noget af ubehaget, og det bliver lidt nemmere for din modpart at bære sin del. Har du overskuddet til det, så giv også personen en kompliment. På den måde sender du et signal om, at du faktisk mener at det godt.

Hvilke relationer har du, hvor det rent faktisk kunne hjælpe jeres forhold, hvis du fik fortalt, hvad det er der irriterer dig ved personen? Skriv gerne en kommentar…

Om Eva Gøttrup

Eva Gøttrup hjælper kreative og innovative mennesker med at få succes med deres forretning. Ved at hjælpe dem med at finde deres fokus, organisere deres dag, og at komme ud med sig selv - se mere her. Eva er mor til to børn Isak på 7 år og Rajani på 4.

Skriv en kommentar...

*